Если в семье растет упрямый ребенок что делать? Винить таких же упрямых родителей или дело все-таки не в генах? Дети не рождаются похожими на своих родителей. Мы замечаем, что глаза мамины, а нос и губы от папы. И продолжаем дальше — ищем черты характера родителей, замечая их привычки - радуемся. Опасное заблуждение — проводить параллели между телом и психикой, думать, что раз ребенок похож на вас внешне, то он и внутренне такой же. Эта ошибка может стоить очень дорого в жизни вашего ребенка.

В этой статье мы разберем, какие ваши ошибки при воспитании могут привести к упрямству у ребенка. А дальше — к неуверенности при общении с противоположным полом, к бесконечным спорам, занудству, отстаиванию своей правоты в пустяковых разговорах.

Упрямый ребенок: кто способен таким стать

Сразу можно успокоить часть родителей, сказав, что упрямство присуще и способно проявиться лишь у некоторых. В первую очередь таким детям крайне важно отношение к ним мамы , ее настроение, ее психологическое состояние. Это отражается на внутреннем комфорте ребенка, его восприятии мира. Мама спокойна — и ребенок тихо играет, мама нервничает — ребенок капризничает, потерян, жмется к ней, чтобы снова почувствовать их связь.

Каждый пятый ребенок, то есть лишь 20% от всех детей настолько привязаны и так зависимы от мамы . Это проявляется от самого рождения и до конца. Для одних мать — это святое, они постоянно общаются и во взрослом возрасте. А другие выросли, уехали учиться и живут своей жизнью. Это заложено в нас природой с самого начала.

Разные дети — как различить и не совершить ошибку?

Каков ваш ребенок? Активный, деятельный, инициативный, быстрый и ловкий, за которым не угонишься, или медлительный, ведомый, ждет, пока вы придумаете ему занятие? А может, утром он в одном состоянии, а вечером в другом? Варианты могут быть разные, и все они описаны системно-векторной психологией.

Здесь я написал в двух словах, чтобы показать некоторые отличия и выявить нашего будущего упрямого ребенка, с печатью тяжелого упрека на лице. Они же способны стать настоящими профессионалами, мастерами своего дела, порядочными и уважаемыми людьми. Все зависит от воспитания, в вопросах, на которые обычно мы не обращаем внимания.

Упрямство - поведение обратное от послушания. Еще раз напомню, что оно также присуще не всем. Ваш ребенок послушный или исполнительный? Что им движет - желание выполнить, что сказала мама, чтобы услышать похвалу или чтобы получить какое-то материальное вознаграждение? Мотивы поведения зависят от врожденных свойств ребенка, и их важно различать.

Послушный ребенок с ранних лет постоянно нуждается в помощи, чтобы его направляли. Его характер таков, что ему крайне сложно начать что-либо делать или принять решение. Он полностью зависим от мнений и указаний окружающих его людей, особенно мамы - первого человека в его жизни. Поэтому для таких деток так важно, чтобы с самых ранних лет им задавали верные ориентиры.

- Вася, ты чего сидишь?
- Не знаю, а что мне делать, мам?
- Иди книгу почитай.
- А какую?
- Вот эту возьми.

Для учителя это самые хорошие дети: послушные, следуют указаниям. Причем они и сами любят учиться. Когда такие дети превращаются в свою противоположность? В момент, когда в семье начинаются конфликты, когда психологическое состояние мамы ухудшается, когда ребенок не получает заслуженную похвалу, когда на него возлагают слишком большие ожидания, когда его торопят и не дают ему закончить начатое дело. Это все заставляет ребенка испытывать стресс и проявлять противоположные свойства.

Упрямый ребенок: причины поведения

Основная проблема - непонимание родителями природы детей. Она часто бывает противоположна их собственной природе. Например, мама старается все сделать быстро, не терять времени, везде успеть без опозданий. Она живет в быстром темпе, легка на подъем и просто переключается с одного занятия на другое. И точно также относится к своим детям. Все нужно делать быстро и не задерживаясь.

Упрямый ребенок же ее живет в более медленном ритме. Его сила не в скорости, а в качестве, которое всегда требует время. То, что мама воспринимает как недостаток своего ребенка, на самом деле одно из главных его положительных качеств. Скажите, вам к какому стоматологу, у которого все по-быстрому или качественно, но долго?

Такие детки могут подолгу завязывать шнурочки, медленно готовить портфель в школу и нудно рассказывать, казалось бы, неважные детали.

Для мамы потеря времени - стресс. Она его дергает, постоянно дает указания и, в конце концов, ребенок выдает: «Не буду завязывать шнурки! Не пойду в садик!». Надувает губки и не двигается с места.

Маме в этот момент кажется, что он это делает назло, поэтому наказывает ребенка, кричит и дергает, усугубляя ситуацию. Если так будет продолжаться день ото дня, то постепенно вырастет самый настоящий упрямец. При любых обстоятельствах он будет стоять на своем и считать себя правым. На земле появится еще одна несчастная судьба.

Здесь главное - понимать особенности ребенка и давать ему высказаться , доделать, довести начатое до конца. Начиная с самого начала - детского горшка, сидеть на котором они так любят. Сдергивать с него и торопить все сделать побыстрее нельзя.

Позднее (при условии правильного воспитания) основательность таких детей найдет свое применение и будет использоваться в любом роде деятельности, где нужно учитывать мельчайшие детали. Они станут хорошими врачами, учителями, программистами или учеными. При неправильном подходе, наоборот, вырастут упрямыми, "тяжелыми" людьми, которые ничего не могут ни начать, ни довести до конца. Например, известный всем ремонт. У наших упрямцев он длится годами.

Как воспитывать упрямого ребенка. Подведем итоги

Создавая благоприятную почву для упрямого ребенка, родители, воспитатели и учителя сопутствуют успешному психологическому развитию и счастливой судьбе. К этому можно прийти, лишь понимая систему ценностей, желания и свойства ребенка, на базе которых можно будет поступать безошибочно, избегая лишних проблем и конфликтов. Запишитесь на бесплатные вводные онлайн лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - прослушав их, вы начнете во много раз лучше понимать как своих детей, так и окружающих вас взрослых людей.
В этой статье показана лишь общая картина. Она повторяема и случается повсюду. Читайте реальные результаты людей, которые благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана смогли услышать своих детей и начать общаться с ними на совершенно другом уровне.

Ребенка и направлять его в нужную сторону, но я боюсь нечаянно подорвать его духовные силы и нанести вред формированию его чувств. Как поступать с ребенком, когда он плохо себя ведет, чтобы не навредить его самосознанию?

Чувствуется, что у вас нет ясного представления о различии между воспитанием духовности и формированием воли ребенка. Я уже говорил, что понятие духовности человека относится к чувству самоуважения или собственного достоинства личности, которое испытывает ребенок. Как и другие чувства такого рода, оно остается очень хрупким в любом возрасте, и с ним нужно обращаться с осторожностью. Подходя к этому чувству с позиции родителей, вы правильно предположили, что можете довольно легко повредить своему ребенку. Но каким образом? Чем? В первую очередь насмешкой, проявлением неуважения, угрозой лишить его своей любви, разговорами о том, что он ни на что не годится. Все, что ущемляет чувство собственного достоинства ребенка, может подорвать его духовные силы.

Однако в отличие от духовности - чувства весьма хрупкого, с которым надо обращаться осторожно, воля и характер «сделаны из стали». Это - те немногие интеллектуальные компоненты личности, которые проявляются в полную силу уже в момент рождения малыша. В одном из последних выпусков журнала «Психология сегодня» в редакционной статье описываются результаты исследования проблем младенческого возраста. Там сказано: «Младенец знает, кто он такой, еще до того, как научится говорить и сможет сказать нам об этом. Он целеустремленно пытается управлять окружающим, особенно поведением родителей». Этот научный вывод вряд ли прозвучит каким-то откровением для родителей ребенка с характером. Они уже нанянчились с ним на руках, пока он был совсем крошечным, постоянно прислушиваясь к этому безжалостному диктатору, который с первого крика недвусмысленно выражал свои желания и требования.

Позже, когда он начнет учиться ходить и говорить, он станет так заходиться в гневе, что может приобрести способность задерживать дыхание, пока не лишится сознания. Любой человек, оказавшийся свидетелем такого, в полной мере откровенного, упрямого неповиновения ребенка, будет шокирован его настойчивостью. Недавно один трехлетний упрямец, отказываясь подчиниться распоряжению своей матери, заявил: «Ты сама знаешь, что ты - только моя мама!» Другая «только мама» написала мне, что подобная конфронтация сложилась у нее с ее трехлетним сыном: он отказывался есть все, что она ему давала. Малыш приходил в состояние такого бешенства от ее настойчивости, что отказывался что-либо поесть или попить в течение целых двух дней. Он ослабел, стал сонливым, но непоколебимо стоял на своем.

Мать, конечно, страдала, беспокоилась и чувствовала себя виноватой. В конце концов в полном отчаянии отец посмотрел сыну в глаза и убедительно пообещал, что, если он не будет есть за обедом, его ждет хорошая порка. Такой прием отца исчерпал конфликт. Ребенок подчинился. Он начал хватать и тащить в рот все, до чего смог добраться, и изрядно опустошил холодильник.

А теперь скажите, пожалуйста, почему так мало авторитетов в вопросах развития детей, которые признавали бы существование у маленького ребенка откровенного неповиновения? Почему ученые так мало пишут об этом? Мои взгляды по этому поводу сводятся к признанию факта детского несовершенства. Они не очень-то согласовываются с гуманистическим утверждением, что маленький человечек изначально преисполнен только света и доброты, а понятиям зла он учится у окружающих. Тем, кто смотрит на малышей в таком розовом свете, я могу сказать только одно: «Взгляните еще раз!»

Возвращаясь в вашему вопросу, скажу, что родительская задача состоит в формировании характера и воли ребенка, в стремлении при этом не повредить грубыми прикосновениями его духовности.

Но как это сделать? Как я могу формировать характер и волю моего девятилетнего сына, не нанося ущерб его духовности?

Вы добьетесь желаемых результатов, если установите разумные границы в поведении ребенка ​, будете требовать их соблюдения, дополняя свою требовательность проявлениями любви. При этом следует избегать любых действий и слов, из которых ребенок может сделать вывод, что родители его не любят. И тем более опасно говорить о том, что его рождения не хотели, что он их обременяет, что он глупый, уродливый, тупой и вообще - он ужасная ошибка природы. Любое обвинение, в котором задевается представление о ценности ребенка как человеческой личности, может стоить очень дорого как ему, так и его родителям. Фразы типа: «Как ты глуп!», «Ну, почему ты не можешь получать в школе приличные оценки, как твоя сестра?», «Ты сидишь у меня в печенках с того дня, как появился на свет!» - могут испортить человеку всю жизнь.

Я советую решительно реагировать, когда ваш сын вздумает вести себя вызывающе. Но без крика или оскорбительных обвинений. Ребенок должен сразу понять, что ваши слова не расходятся с делом. Возможно, его надо слегка отшлепать и отправить в постель на час или два раньше обычного. На следующее утро вы должны обсудить инцидент на разумном уровне, одновременно заверив ребенка в том, что его по-прежнему любят. И этим надо ограничиться. Большинство детей, возраст которых приближается к подростковому, какими бы бунтарями они ни были, прекрасно реагируют на проявление любви и справедливое наказание. Такое сочетание действует безотказно.

У нас с женой дочь с очень упрямым характером. Нам невероятно трудно с ней справиться. Я могу совершенно честно сказать, что мы делаем все, что от нас требуется, то есть поступаем так же, как другие родители, но наша дочь постоянно нарушает все правила поведения и подрывает наш авторитет. Во-первых, скажите, пожалуйста, можно ли заставить хотя бы иногда улыбаться такого упрямого ребенка, можно ли поручить ему какое-нибудь дело или обращаться к нему за помощью? И, во-вторых, какое будущее ждет мою дочь? Я вижу впереди одни несчастья. Насколько оправдан такой мрачный прогноз?

В этом вопросе не может быть сомнений. С таким упрямым ребенком, как ваша дочь, трудно порой бывает справиться даже родителям, обладающим большим мастерством воспитания. Возможно, потребуется несколько лет, чтобы привести девочку в состояние относительной готовности к повиновению и сотрудничеству в рамках семьи. Пока постепенно выполняется программа приучения к дисциплине и послушанию, не нужно впадать в панику. Не пытайтесь добиться чудесного превращения за один день. Относитесь к своему ребенку с искренней любовью и уважайте его чувство собственного достоинства. Однако требуйте от своей дочери выполнения ваших распоряжений и наставлений. Тщательно отбирайте ситуации, из-за которых стоит вступать в конфликт. Не бойтесь принять вызов своей дочери в связи с той или иной проблемой и постарайтесь одержать решительную победу. Поощряйте и вознаграждайте любое положительное действие с ее стороны, любую попытку пойти навстречу. Вознаграждением пусть будут ваше внимание, любовь и похвала.

Относительно второй части вопроса я должен признать: если с раннего возраста девочку не приучить к дисциплине и послушанию, она позже может попасть в категорию «высокого риска», то есть возникнет вероятность антисоциального поведения в последующие периоды ее жизни. Такой ребенок чаще всего вызывающе ведет себя с учителями в школе, склонен подвергать сомнению ценности, признанию которых его учат, бросаться с кулаками на всех, кто попытается руководить его поведением. Я считаю, что такие дети более склонны к беспорядочным сексуальным отношениям и потреблению наркотиков, не говоря уже о проблемах с учебой в школе. Конечно, всего этого можно избежать. Ведь сложность человеческой личности такова, что невозможно с абсолютной точностью предсказать ее поведение в будущем. С другой стороны, различных опасностей удается избежать с большой вероятностью тем детям, родители которых активно стремятся повлиять на их характер и поведение в раннем возрасте. Вот почему не стоит смотреть на будущее вашей дочери в мрачном свете. Я считаю, что ребенок с сильной волей, как ваш, обычно отличается большей настойчивостью и у него сильнее потенциальная способность к активной жизни, чем у его покладистых ровесников. Ключевым фактором реализации этого потенциала является достижение необходимого уровня контроля за проявлениями. характера и воли ребенка со стороны родителей, чтобы тогда, когда наступит подходящий момент и он выйдет из юношеского возраста, передать этот контроль в распоряжение самого ребенка.

Вы описали причины возникновения своевольного, непослушного поведения детей и рассказали, как родители должны справляться с его проявлениями. Но неужели плохое поведение ребенка объясняется лишь его стремлением вести себя вызывающе?

Нет. Причины непослушания могут сильно отличаться от тех, которые порождают реакцию «вызова». Антагонизм и ребенка нередко могут возникать в результате раздражения, разочарования, усталости, болезненного состояния и непонимания. Поэтому их проявления должны рассматриваться как предупреждающие сигналы, на которые следует обратить внимание. Пожалуй, одна из сложнейших задач, стоящих перед родителями, связана с умением распознавать различия между отдельными формами поведения ребенка, чтобы понять их истинный смысл и причины возникновения. Поведение ребенка, содержащее элементы сопротивления, всегда несет в себе информацию для родителей, которую они должны расшифровать, прежде чем реагировать тем или иным способом.

Если двухлетний малыш кричит и плачет после того, как его уложили спать, необходимо разобраться, на что он жалуется. Если он боится темноты в комнате, то правильная реакция будет совсем другой, нежели чем та, когда ребенок протестует просто из нежелания ложиться спать. В основе искусства обращения родителей с детьми лежит в том числе и их способность правильно Интерпретировать смысл и подоплеку поведения своих детей.

Мой пятилетний сын на редкость своевольный. Я стараюсь, насколько возможно, справляться со своими родительскими обязанностями в вопросах формирования его характера и воли. Но, честно признаюсь, почти все время страдаю от сильного чувства какой-то вины и внутреннего сомнения. Я нахожусь в состоянии депрессии и угнетенности из-за постоянной борьбы, которую мне приходится вести с моим ребенком. Неужели другие родители, у которых своевольные дети, испытывают такие же чувства?

Да, многие испытывают. Одна из проблем состоит в том, что эти родители наслушались от различных «экспертов», будто воспитание детей, если делать все правильно, весьма приятное развлечение. Поэтому родители начинают обвинять себя во всех грехах, если процесс воспитания развивается не так гладко, как они предполагали.

В своем вопросе вы сумели выразить ощущение виновности и подавленности. Это очень важно. В ответе я предлагаю вам три соображения, которые вам помогут:

1. нельзя считать, что вы во всем виноваты;
2. не всегда будет так трудно;
3. возможно, что вы все делаете гораздо лучше, чем вам кажется.

Не торопитесь с выводами. Однажды ваш упрямый, своевольный ребенок превратится в решительного, респектабельного, трудолюбивого гражданина, в жизни которого будет существовать только один источник разочарования и плохого настроения - его собственное своевольное дитя.

Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреагировать на проявление намеренного неповиновения. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обращать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор?

Некоторые малыши не желают слушать родителей, настаивают на своем, кричат, плачут при несогласии мамы и папы с его точкой зрения. Такой феномен детского поведения называется упрямством. Чаще всего это проявляется с 2 до 7 лет. Именно в этот возрастной промежуток ребенок проверяет «границы дозволенного» и пытается «утвердить» собственное мнение. Что же делать? Как воспитывать маленького упрямца? Об этом вы сможете узнать в нашей статье.

Признаки детского упрямства

Существует несколько основных признаков, по которым можно определить, что ребенок упрямится. Сюда можно отнести:

• постоянные споры, конфликтные ситуации, разногласия, даже по пустякам;
• возможные проблемы в школе или детском саду со сверстниками или педагогами;
• упрямство, которое перерастает в угрозу для жизни ребенка, например, когда малыш отказывается держать маму при переходе через дорогу.

возможно, упрямое поведение - это одна из особенностей взрослеющей личности

Что важно знать родителям?

Для того, чтобы понять принцип борьбы с детским упрямством, необходимо запомнить несколько фактов, которые, возможно, вам помогут. Итак, учтите следующее:

• упрямство - это вполне нормальная стадия взросления и становления личности ребенка, поэтому не стоит воспринимать ее как болезнь или какое-то психическое отклонение, обычно такое поведение проходит само по себе после 7 лет;
• кризисным можно считать следующий возраст: 1год, 3 года и 7 лет;
• если признаки упрямства проявляются в более старшем возрасте, то не стоит переживать, ведь таким образом ребенок пытается «достучаться» до родителей, показав им, что он уже вполне взрослый и имеет свое собственное мнение;
• после 3 лет дайте малышу больше поводов для проявления самостоятельности, например, дайте выбрать игру, в которою он хотел бы поиграть, лишний раз побегать, чем меньше чрезмерной опеки, тем лучше, ведь в большинстве случаев дети проявляют агрессию именно из-за этого;
• для того, чтобы понять, насколько важно слушаться маму и папу, ребенку необходимо «насладиться» словом «нет» в адрес замечаний или каких-либо просьб.

Правила воспитания упрямого ребенка

Если ваш малыш постоянно упрямится, скандалит и не хочет слушаться, то к процессу его воспитания следует подойти с особым вниманием, а именно так, чтобы не нарушить психоэмоциональное состояние ребенка. Родители должны найти «тонкую грань», которая позволит им грамотно и педагогично общаться со своим чадом. Далее мы рассмотрим несколько основных правил и советов психологов, следуя которым, вы сможете наладить общение.

Запреты

Старайтесь ограничивать количество запрещенных действий, за исключением тех, которые являются потенциальной угрозой для жизни и здоровья ребенка.

Режим

Выработайте четкий режим дня, правила поведения в общественных местах, а также систему поощрения. Если малыш вел себя хорошо, слушался, то наградите его тем, о чем он давно мечтал, например, это может быть какая-то игрушка или вкусняшка.

Конфликт

Сделайте так, чтобы не доводить любой спор до скандала, учитесь находить подход к своему ребенку, слушайте его, постарайтесь принять его точку зрения, например, «Давай так, мы читаем сказку еще 10 минут, но потом ты ложишься спать». Компромиссы - это главное в воспитании.

Похвала

Не забывайте хвалить малыша, ведь таким образом вы вселяете в него уверенность в себе и своих силах. Чем чаще вы будете хвалить ребенка, тем быстрее он «пересмотрит» свое поведение.

Сравнение

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Например, «Петя лучше тебя рисует» или «Смотри, Саша уже все съел, а ты еще копаешься». Это неправильный педагогический метод. Наоборот, делайте малыша сильнее подбадривающими фразами: «Ты сможешь, я в тебя верю», «Как здорово ты придумал».

Право выбора

Предоставляйте ребенку право выбирать из чего-либо. Например, «Ты можешь скушать рис или макароны», «Мы пойдем с тобой гулять в парк или на набережную». Такой воспитательный подход очень важен для формирования собственного мнения, решительности и уверенности в себе.

Нарушение правил

Если были установлены какие-либо определенные правила, то идите до конца, не разрешая их нарушать. Объясните ребенку, почему он должен их выполнять, только делайте это плавно и осторожно, не давите. К примеру, если малыш не хочет убирать за собой игрушки, то поцелуйте его, обнимите, скажите, что вам не справиться в одиночку без помощи. Таким образом, малыш почувствует собственную значимость и начнет помогать.

Штрафные санкции

В некоторых отдельных случаях допускается применение так называемых «штрафных санкций», то есть, когда ребенок провинился или сильно упрямится. Только запомните, что категорически не рекомендуется применять физическую силу или насмехаться. Нужно действовать хитро при помощи предупреждений. К примеру, «Если ты не будешь спать днем, то вечером у тебя будет мало сил для игр, и мы не сможем пойти в парк».

Правильное поведение

Если все же между вами и ребенком возникла конфликтная ситуация, то ведите себя сдержанно, ни в коем случае не кричите. Ведь ребенок учится себя вести и контролировать свои эмоции, глядя на вас. Получается, что, если маме можно кричать, то и я могу это делать. Не упустите этот момент. Личный пример очень важен при воспитании.

«Не бывает плохих учеников, есть только плохие учителя» - это известная пословица, которая должна вам напомнить, что не ваш ребенок какой-то не такой или упрямый, а вы просто не нашли к нему подход или используете некорректные методы воспитания. Будьте внимательны к своим детям, ведь они наше будущее. Как можно чаще разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его жизнью. Будьте добры и строги в меру.

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! "Сереж, пойдем гулять!" - "Нет, не пойду!" "Иди ужинать, я испекла блины!" - "А я их не люблю!" Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь - "нет", "не хочу", "не дам"...

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей - их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас - идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша - активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его "я". Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее - контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать - физиология!

От упрямства - к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в "возрасте упрямства" нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас - не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой "взрослый", пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется - и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик - она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки... маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло - мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. "Слушай, - сказала я Насте. - Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!" Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе "Переключение внимания", действовать, увы, перестал...

Детское упрямство поборет себя само - если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое - дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних... Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня - нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем...

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы "выплеснули" его самостоятельность.

Цифра

2,5 года - на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:

• не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его - это еще сильнее его возбудит;
• будьте с ребенком настойчивы, если сказали "нет", стойте на своем;
• исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета";
• не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно - истеричность и капризность требует зрителей.

Отвлекать и не давить

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.

Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.

Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего "Я", и кроме "надо" за ним остается право на "хочется". Если в это время пережать с "надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - то же самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно...

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком... самоусовершенствованием), работают, женятся... ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

По книге В. Сатир, В. Леви "Краткое руководство

по воспитанию детей"

Все ли дети упрямы? Или это свойственно только некоторым? Почему ребенок упрямится? Как справиться с упрямым ребенком? Об этом я хочу поговорить в этой статье.

Упрямый человек – непослушный, неуступчивый, поступает только по-своему, не слушая советы окружающих. Чем отличается упрямство от упорства?

Упорство – это настойчивость, проявление силы воли для достижения поставленной цели, преодоления трудностей. Т.е. упорство имеет положительную цель.
Упрямство имеет основной мотив – кому-то что-то доказать, сделать наперекор, не так, как сказал другой человек. Это вредная привычка спорить с другими людьми, отстаивая свою точку зрения, даже если оно ошибочное. Во время кризисов все дети проявляют упрямство, особенно в дошкольном возрасте.

Психологи выделяют несколько видов упрямства:

1) врожденное упрямство (как свойство темперамента)

Все же не стоит отметать астрологию, потому что есть «упрямые» знаки зодиака – Козерог, Телец и Скорпион.

2) возрастное упрямство

Первая стадия негативизма наступает в 2,5 – 3 года, когда ребенок старается делать только так, как он сам решил, отказывается выполнять просьбы взрослых. В это время у ребенка происходит осознание своего «Я».

3) ситуативное упрямство (бывает абсолютно у всех детей)

Вдруг ни с того ни с сего ребенок начинает проявлять упрямство. Всегда ел кашу утром и вдруг перестал; всегда рассказывал стихи и вдруг начал отказываться и т.д.

Как справиться с упрямым ребенком?

1. Помните, что ребенок тоже имеет право:
   - на свою точку зрения, на свое мнение,
   - проявлять негативные эмоции (сердиться, обижаться, расстраиваться и т.п.),
   - быть не в настроении,
   - украшать свою комнату наклейками, картинками, игрушками,
   - сам распоряжаться своими игрушками и вещами,
   - есть ту еду, которая ему нравится,
   - сам решать, как проводить ему время: играть, рисовать, лепить, гулять, собирать мозаику и т.д.,
   - слушать сказки и музыку, которая ему нравится.

Мы же делаем так, как нам хочется. Почему ребенок не может делать так же?

1. Предлагайте ребенку выбор.

Но выбор не в плане делать или не делать что-то, а делать разными способами. Например: «Ты будешь одеваться на диване или на полу?», «Ты пюре будешь есть с котлетой или с рыбой?», «Пойдешь умываться сам или тащить тебя?» и т.п.

1. Уважайте ребенка.

Каждый человек заслуживает уважения, и ребенок тоже. Ребенок – это отдельная личность со своими потребностями, интересами, способностями. А значит, он достоин уважения со стороны взрослых. Если вы уважительно относитесь к ребенку, то и ребенок в ответ проявляет уважение к вам.

Не следует говорить подобные фразы: «Ты еще маленький, чтобы выбирать себе одежду (в комнату мебель/ковер/ обои и т.д.)», «Ты еще маленький рассуждать об этом» и т.п. Да, он маленький, но если его не учить выбирать, рассуждать, то он останется маленьким.

1. Используйте игровые методы.

Мне всегда с сыном помогало делать что-то наперегонки: «Я сейчас первая оденусь и пойду гулять», «Давай, кто быстрее добежит до нашего крыльца», «Спорим, ты не успеешь умыться, пока я расстилаю постель?» и т.д.

Дети любят игру и с удовольствием в нее включаются.

1. Используйте фантазию.

Этот метод подробно описан в книге Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали…».

Дети любят фантазировать. Поэтому помогите им в этом. Если ребенок заупрямился, требует от вас то, что вы не в состоянии ему дать, дайте ему это в фантазии. Например: «Если бы у меня была волшебная палочка, то сейчас у тебя было бы 10 красивых кукол (машинок)!». Обычно ребенок сразу успокаивается и включается в игру, начинает тоже фантазировать.

1. Обращайте внимание на дела ребенка.

Да, проявлять внимание к жизни ребенка – это наш родительский долг. У ребенка есть свои радости и горести, свои проблемы. Конечно, по сравнению, с нашими проблемами, они кажутся пустяками, но для ребенка они настоящие. Поэтому, если вы хотите создать доверительные отношения с ребенком, не стоит говорить: «Да подумаешь, сломалась твоя машинка, играй другой», «Потерял деталь конструктора – ну найдется когда-нибудь, не стоит расстраиваться» и т.п.

Если ребенок говорит вам о своих переживаниях, нужно отложить все свои дела, внимательно выслушать его, обсудить возможные пути решения возникшей проблемы, помочь или просто посочувствовать.

1. Измените запреты на требования.

Если вы будете формулировать не запреты, а требования, то у вас больше шансов, что ребенок не станет сопротивляться. Например: «Нельзя выбегать на дорогу» - это запрет; «Иди вот по этой дорожке, тут безопасно» - это требование.